tjorn (tjorn) wrote,
tjorn
tjorn

Для тех, кто принципиально готов различать понятия "измена" и "адюльтер".

Остальным тоже будет полезно, но, просто - не очень приятно.
Я предупредила, ага. ;-)

0_d22fd_e4cdbde7_orig

Прекрасное комплиментарное к моим "Трём правилам адюльтера". "Всё о том же другими словами" с некоторой "развёрткой по координатной сетке".

"ПРАВИЛА ДЛЯ ТОГО, КТО ИЗМЕНЯЕТ"

После вебинара еще хвостик: меня попросили выложить отрывок из книги Клемента "Когда любовь идет налево" (Wenn die Liebe fremdgeht) Выкладываю. Сразу предупреждаю, нет, он не оправдывает измены. Он просто написал правила для всех трех сторон, поскольку "измены все таки случаются и будут случаться" И нет, я согласна не со всеми пунктами.
[Spoiler (click to open)]

1. Взвесьте хорошенько: искренность или безопасность.
Сохранить измену в тайне – может быть знаком любви и уважения к партнеру (если он еще не знает - прим.мое) . Если партнер не хочет знать все-все о вашей жизни, если искренность приведет к отрицательным последствиям, если она просто - самоцель, то примите на себя ответственность за содеянное. Защитите своего партнера от информации, которая не приведет его и ваши отношения ни к чему, кроме боли.

2. Если вы решили хранить все в секрете – будьте последовательны Понятно, вам тяжеловато. Разве тайна сама по себе не вредит отношениям? Особенно, если лгать приходится именно вам? Но если уж решили врать, то не врите спустя рукава. Не путайтесь в противоречиях, придерживайтесь единожды выбранной версии

3. Если вы уже изменяете своему партнеру, то сохраняйте к нему уважение Если партнер вам доверяет, и не вмешивается в личное пространство и личные дела, не контролирует каждый шаг, - это говорит о его СИЛЕ, не о его СЛАБОСТИ, и это заслуживает уважения. Осознанно или неосознанно, но тем самым он, в конце концов, дает вам возможность иметь отношения на стороне.

4. Жизнь продолжится и после измены. Не делайте ничего, о чем пожалеете, когда все закончится Не стоит изменять партнеру в ближайшем социальном окружении. Во-первых, вы не можете знать, останется ли роман тайным или выйдет наружу. Но неплохо подумать уже сейчас, о том, что будет после. Особенно тяжело, когда вы влюблены и раздумываете бросить партнера. Каково при этом остальным, если они – ваши коллеги, друзья или родственники, в какую они попадают ситуацию, вынужденно наблюдая ваш треугольник?

5. Не создавайте с любовником единого финансового пространства Придерживайтесь брачных финансовых договоренностей, даже если вы не в официальном браке. Особенно теперь. Согласны вы с этим или нет - но ! – у вашего партнера есть права. То материальное, что вы выстроили вместе и имеете вместе, - принадлежит вам двоим, и никак – любовнику/любовнице.

6. Если вас раскрыли, не отрицайте очевидное! Не избегайте разговоров! Они, - это то, что вы теперь обязаны дать своему партнеру. Что теперь лучше – искренность или сохранение тайны, - во многом зависит от того, что партнер уже знает. То, что было разумным, пока тайна не была раскрыта, а именно – молчание, теперь может быть мучительным и болезненным для вашего партнера, поскольку у него есть вполне закономерное желание поговорить «об этом». Не избегайте разбирательств, признайте то, что сделали, чувствуете и что собираетесь делать. Не стройте из себя клоуна, отрицая то, что есть!

7. Не разыгрывайте из себя кающегося грешника, возьмите на себя ответственность за то, что сделано или будет сделано. Нe перекладывайте ответственность на партнера! Говоря об измене, ведите себя как взрослый, зрелый человек, что к тому же, дает оскорбленному партнеру право полноценно рассердиться на вас. Если вас мучают угрызения совести, разберитесь с этим сам на сам. Не вынуждайте партнера принимать во внимание терзания вашей совести и жалеть вас.

8. Приготовьтесь, что партнер не будет справедлив. Ваш партнер не будет особенно дружелюбен, после того, как его больно ранили, - это нужно понимать и принимать. Теперь не время для уравновешенного обмена чувствами. Не всякое выражение эмоций партнера будет взвешенным, и не все, что услышат ваши уши, будет корректно и уважительно сказано. Смиритесь с тем, что партнер должен выговорить свою боль и обиду.

9. Держите проблемы вашей пары при себе Любовник/любовница тут ни при чем, его/ее это не касается. Ваш партнер имеет право на защиту его личной жизни от любовника/любовницы. Очень может быть, что именно из-за неудовлетворенности в браке вы завели любовницу/любовника, о котором/-ой думаете, что он/а вас понимает, и который/-ая отзывается на ваши потребности. Всепонимающий любовник/любовница захочет знать, что у вас не так в браке. Но говорите только о себе и не жалуйтесь на партнера. Во-первых, это вас не красит. Во-вторых, личные слабости и слабые места вашего партнера никак не касаются любовника/любовницы. Сохраняйте уважение к партнеру, и к вашим отношениям.

10. Держите проблемы своего любовника/любовницы при себе Они не касаются вашего партнера. У вашего любовника/любовницы тоже есть право на то, чтобы его/ее личное не обсуждалось. Если вы с партнером будете говорить о связи на стороне – какой она была или есть, и что в ней отталкивало и что привлекало, - неизбежно и то, что вы заговорите о любовнике/любовнице. У вашего партнера тут не может быть нейтральности. Он/а будет унижать/обесценивать или наоборот, из ревности, - переоценивать любовника/любовницу. Может возникнуть соблазн, рассказать о любовнике/любовнице побольше, чтобы уравнять их, чтобы успокоить партнера. Следите, однако, и за тем, чтобы сохранить уважение к пусть даже бывшему любовнику/любовнице. Это был ваш выбор и сваливать все на третью сторону так же некрасиво, как и обвинять партнера"

(с) Ульрих Клемент

Марина Травкова


Лично для меня наиболее основополагающим является пункт номер 7.
"Ведите себя как взрослый, зрелый человек".

Иначе всё скатывается к тому, о чём я писала в "параллельной вселенной" 5 лет назад.

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
"О чём говорят мужчины"

Когда я смотрела очень милый и не бессмысленный фильм «О чём говорят мужчины», несколько моментов вызвали у меня…некоторое недоумение. Причём – не от женского непонимания мужских особенностей бытия. Нет, это было вполне общечеловеческое недоумение.

[Например, меня крайне озадачили SMS, которые Камиль, умный, взрослый, видевший жизнь мужчина, хранил в своём мобильном телефоне.]Например, меня крайне озадачили SMS, которые Камиль, умный, взрослый, «видевший жизнь» мужчина, хранил в своём мобильном телефоне. Хранил, зная, что они могут быть (и, более того, рано или поздно будут обнаружены) его женой. Зачем? Сентиментальность? Если эти «записочки» для него столь эмоционально важны, то он должен был их помнить. «Должен» - не в смысле «ты мне должен деньги», а в смысле «тело, подброшенное вверх, без приложения дополнительных воздействий должно упасть на землю с ускорением, равным 9,8 метров/секунду». Это – естественно положение вещей. Человек запоминает то, что действительно значимо, что бы хранить свои реальные ценности в максимально надёжном и доступном хранилище. Своей памяти. Если же отношения с автором «записочек» для Камиля настолько важны, что его не смущает реакция жены (а какова она будет, он более, чем извещён)… то что он всё ещё делает в этом браке?..

В общем, у меня возникло стойкое впечатление, что и «записочки», оставляемые Камилем, как пресловутые кусочки хлебного мякиша, и сам «рОман» - не более чем средство для достижения некоей неоглашаемой цели, которая и есть та ценность, ради которой треплются нервы всех «участников социалистического соревнования».

Весь мой опыт по теме, как личный, так и заёмный, говорит, что в 9 из 10 суть диспозиции и отношений, обозначаемых словом «любовники», к ЛЮБВИ никакого отношения не имеет.
По крайней мере, для одной из сторон.
Люди мстят, добиваются справедливости (ну, как они её понимают) или просто желаемого ими, повышают самооценку, борются с экзистенциальными кризисами, компенсируют эмоциональное неудовлетворение (о «техническом недотрахите» и «карьере через постель» я не упоминаю, как о вещах самоочевидных).

Используя при этом своих «любовников» и взаимоотношения с ними, как инструмент.
А инструмент – вещь, расходная по определению.

И вот, для того, что бы «дать понять» настоящему адресату послания, мужчина сохраняет в своём мобильном телефоне заведомый компромат, а женщина ведёт интимную переписку посредствам личных сообщений ВКонтакте с домашнего компьютера, большую часть времени используемого мужем. И то, и другое – деяния столь вопиюще глупые с точки зрения конспирации, что разумное объяснение у них может быть только одно. Совершающие их СТРАСТНО ХОТЯТ, чтобы их «разоблачили».
Чтобы сделать больно.
Чтобы показать, чего они стоят.
Чтобы показать, чего стоит их брачный партнёр.
Наконец, чтобы их остановили. И наказали.

Ведь множество людей на свете вступают во внебрачные связи, в глубине души полагая совершаемое чем-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПЛОХИМ. Априори.
И когда «запретный плод» набивает оскомину, а сторонние цели либо достигаются, либо достигается понимание их недостижимости этим путём, эти люди начинают испытывать мощное чувство вины. Единственное избавление от которого – признание, суд и воздаяние.
Но у не многих людей достаточно мужества, чтобы самому предать себя в руки палача. И у ещё меньшего числа достаточно мужества, чтобы самому себе стать палачом. Поэтому они в последний раз используют своих «любовников» в качестве «стукачей». А своих супругов – в качестве следователей, прокуроров и расстрельной команды.

«Есть многое на свете, друг Горацио…» - но к ЛЮБВИ всё это, таки, не имеет отношения.

Как бы оно не называлось.

Tags: жизнь, кино, полезные ссылки, психология, цитатник Мяо, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments