tjorn (tjorn) wrote,
tjorn
tjorn

"Заслужение" как вопрос контроля.

Или:"Почему в нашей прекрасной стране родители любят детей, не веря в них?".

Преамбула:

Много лет назад одна случайно-знакомая барышня из среды столичной интеллигенции рассказывала, каким шоком и откровением для неё было во время посещения США по программе обмена вот это "Вперёд, детка! Ты - самая лучшая! Мы верим в тебя!". Она жила в семье девочки-сверстницы (лет 14-15), типичная семья "профессионально интеллектуального" среднего класса, белые демократы с лёгким уклоном в социализм, христиане не по религии, но по этике, родители - с хорошими университетскими дипломами и успешными карьерами в сфере "профессиональной интеллектуальности".
[И вот эти современные и прогрессивные люди совершенно естественно полагали, что их дочь - самая лучшая]И вот эти современные и прогрессивные люди совершенно естественно полагали, что их дочь - самая лучшая, что у неё всё получится, и что они не просто должны, они могут самым естественным образом в неё верить. С самой большой буквы В.
И только увидев, как это происходит в принимающей семье, героиня истории впервые осознала, что её родители, люди, в общем и целом того же плана, что и американские, при всей своей "интеллигентности" и при всей несомненной любви к ней, своему желанному и единственному чаду, совершенно в неё не верят. Они постоянно требуют, чтобы она доказывала, что она чего-то стоит. И, что самое неприятное, доказывала даже не столько перед самими родителями, сколько перед некими "авторитетами" в головах родителей.
Когда она вернулась в Россию, у неё случился классический юношеский бунт, "бессмысленный и беспощадный".
Когда родители в очередной раз начали исполнение священного гимна "Ах, что же станет говорить княгиня Марья Алексевна?!", девочка взлетела на три метра вертикально из положения "сидя" и заорала:
- Почему?! Почему я должна доказывать какой-то там посторонней мне "княгине" то, что я - "не верблюд"?! Я ещё понимаю, почему я могла бы это доказывать лично вам, вы - мои родители, я вас люблю. Хотя мне и странно, что вам требуются доказательства того, что я - "не верблюд", ведь это вы меня "сделали", вы же должны знать, кого вы вырастили. Но - ОК. Я готова из любви к вам постараться вас успокоить и всё такое. Но какого хрена моржового я должна "доказывать" себя ещё кому-то?!?!

В ответ на это выступление у матери случилась истерика, у отца - экзистенциальный кризис, воплотившийся в отрицании дочери. Натурально. Любящий папочка несколько лет с дочерью общался исключительно "формально, по нуждам общежития". Поскольку родная дочь посмела покуситься на его "священную корову".
Хвала небесам, в конечном итоге всё закончилось настолько благополучно, насколько вообще могло закончиться, учитывая, что ни один из родителей принципиально свой подход к теме так и не изменил.


Амбула:

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью».

Заслужи свое счастье!

Илья Латыпов

[Как это связано с неверящими родителями.]"За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке"

А, если опуститься ещё на этаж, мы видим там вопрос контроля.
Тот, кто однажды вложил (как правило, в нежном возрасте, когда на кино с ЭТИМ ещё не пускают) перечисленные императивы, делал это, сознательно или бессознательно, прямо или опосредовано, из "места контроля".
Причём - не только "места приобретения контроля" ("Ты должен работать хорошо, а я - тот, кто определяет, достаточно ли это хорошо хорошо!"), но из "места отказа от контроля" ("Ты должен работать хорошо, я не могу определять, достаточно ли твоё хорошо хорошо, но есть на свете Тот, Кто Знает, и он будет определять, ему виднее, а ты, как и я, как мы все, должен стараться и смиренно принимать его оценку!"). Как нетрудно догадаться, в нашем социо-культурном бэкграунде второй случай часто случается даже с не в шутку хорошими людьми.
В смысле, даже не в шутку хорошие люди занимают такую вот позицию "делегирующих право контроля и оценки". Кстати, тут рекомендую подумать о том, насколько "не обеспеченной" от такого делегирования становится их претензия на авторитет и контроль над ребёнком...да-да "папа, ты - КТО?!"...
Так появляются родители, которые правда любят своих детей... но совершенно в них не верят... и даже не понимают, как это так можно, верить в своего ребёнка... Тот, Кто Знает не спустил же ж официальную директиву, что "В ребёнка - верить!".

Очень важно:
Не стоит думать, что кто-то, умный-хороший-участливый, может просто сказать родителю, что его ребёнок достоин "родительской веры". В том-то и проблема. Вынуждена вас огорчить: если родитель уже делегировал свои естественные родительские и личностные полномочия оценки Руководящей Фигуре, он примет "за чистую монету" только сообщения людей, которые неким образом будут иметь "мандат" этой Руководящей Фигуры. "Просто хорошие люди" могут рассказывать о несомненных и очевидных достоинствах ребёнка до посинения. У них, в глазах родителя, просто нет права и компетенции давать оценку, "назначать достаточным и хорошим". Родитель может придумать массу объяснений, почему "эти добрые люди говорят то, что не соответствует действительности". Но модуса "неверия в" по отношению к ребёнку это всё не изменит. Изменит этот модус изменение в сознании родителя. А у родителя в этой конструкции нет мотивации для изменения. Родитель "всё делает правильно".
Вот в этом и проблема...


Пост скриптум:

Поскольку, как я сказала выше, у родителя в высокой долей вероятности просто нет мотивации пересматривать свой "модус неверия", заводиться с "выяснениями отношений" бессмысленно. С высокой вероятностью ничего, кроме истрёпанных нервов с обеих сторон вы не получите. Даже - при участии психолога. Психолог - не волшебник. Он не может вашей маме просто вынуть мозги, вычистить и вставить обратно без её на то свободной воли и осознанного соучастия.

[Единственный беспроигрышный путь решения проблемы]Единственный беспроигрышный (ну, если вы всё сделаете честно и как следует) путь решения проблемы "мои родители не верили, не верят и не собираются верить в меня" - повзрослеть. Перестать взаимоотношаться со своими мамой и папой в трансакции Дитя - Родитель.

Да, это непросто. Прежде всего, потому, что "недокормленное" Дитя будет протестовать и требовать "не отпускать маму", пока мама не выдала ему всю недоданную "пайку" базального принятия и доверия. Дитя действует на эмоциях и инстинктах, а инстинкт говорит ему, что этот "золотой запас Родины" лежит в маме и папе, а значит нельзя их "просто так отпускать", не вытряся из них "что положено".
Родитель (ваш собственный Родитель, ваш Тот, Кто Знает, Как Правильно) тоже не согласен "просто взять и отпустить". Ведь это же - "неправильно" с точки зрения социо-культурных конвенций. И, что очень важно, это "неправильно" делает "неправильным" в глазах вашего Родителя не только ваших родителей, но и вас. Вы - "хромая утка". Со всеми, естественно проистекающими...
Только из позиции Взрослого можно осознать, что
1. Нельзя заставить пить сдохшую лошадь.
2. Если что-то очень нужно, а там, где этому чему-то быть положено, его нет... нужно не биться в то место, где ему - положено, а искать в других местах.
3. "Неправильность" какого-либо из наших ближних, даже - родителей, нас самих автоматически не делает "неправильными".
4. Если мы, всё ж таки, чувствуем и осознаём, что мы, неким образом, "неправильны" - мы можем это признать, принять и изменить. Именно в такой последовательности. Поскольку даже живую лошадь нельзя напоить, пока она не осознала, что хочет пить, и не согласилась, что ей нужно сунуть морду в это ведро и уже, наконец, напиться.

нельзя... а нет можно

И - да. В определённом смысле стать Взрослым значит стать ... одиноким? Нет, я бы употребила слово "уединённый". Гармонично-достаточный в единении с самим собой. Автономный. Независимый. "Сам себе - трамвайчик", да.
Для Дитя это - очень страшно. Для Родителя - очень неправильно.
Но другого пути к реальной свободе личности ... возможно, он есть, но я о нём совершенно ничего даже не слышала.
Если кто просветит - буду очень благодарна.
А пока не просветили - будем действовать по старой туристической поговорке:

- Самый короткий маршрут - тот, который ты знаешь.

:-)

Tags: жизнь, полезные ссылки, психология, семья, страна, цитатник Мяо
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments