tjorn (tjorn) wrote,
tjorn
tjorn

И - в продолжение темы деструктивных отношений с токсичной матерью.

Тех отношений, при которых сепарация - не просто "разрешённый" выход, а вообще - единственный разумный и реально работающий.
Единственный, что хоть кого-то спасёт.
Возможно, даже - саму мать.
Особенно - в социо-культурной среде, где токсичный стыд и вина плюс парентификация - повседневная культурная и поведенческая норма. Вообще и в родительско-детских отношениях в особенности.

Очередное письмо у laragull в когда вместо матери - агрессор

"Как быть, когда горечь и боль от слов и поступков матери, и постоянное мучает совесть?
Мне почти 50, семья, 2 взрослых сына, в этом плане всё нормально,
работа которую люблю, но из за того, что сейчас постоянно в напряжении, работаю спустя рукава.
Мама, человек по сути самый родной, просто сводит меня с ума, - письмо в рубрику_ответов

Из семьи я уехала учиться в 16 лет, мама с папой развелись, мама вышла за муж за молодого человека на 15 лет младше, с ними осталась младшая сестра, ей было тогда 7 лет. Они жили семьёй, я раз в год на неделю две приезжала, пока они на север за большими деньгами не уехали, оттуда звонили.
[Потом вернулись...]
Потом вернулись, я узнала, что муж её алкоголик, бывает в длительных запоях, кодируется, лет 5 не пьёт, трудоголик, всегда на хорошем счету, мама тоже всегда добивалась успеха. Сестрёнка вся зажатая, и постоянные скандалы, нападки на неё. Они ругались, мама жаловалась мне, я была всегда на её стороне - она же мама, родила, и за это спасибо, нужно терпеть.

В общем жили они всегда где то рядом, мама и отчим ей помогали, образование, квартира, деньги, но и как выяснилось,упрёки и унижения.

Я всё, что есть в моей жизни приобрела сама, они даже не знали, как, никто особо и не спрашивал.
Года три,четыре назад мама с отчимом стали пить по очереди, всё с громкими скандалами, звонками ко мне, жалобами на отчима и сестру. Я опять на сторону матери. И вот 1,5 года назад отчим умер. К тому времени сестра от них сбежала в другой город.

Мама осталась там одна, ей под 70, сестра сказала, хоть убей, рядом с ней жить не буду,только от унижений сбежала. Год я разговорами, уговорами,психологами билась с запоями матери, истериками, списывая на потрясение, на то,что горе у человека.

Пол года назад купили ей квартиру недалеко от меня. И всё, начался финиш! Сначала она звонила устраивала скандалы и говорила всё я травлюсь это на твоей совести, мы с детьми бежали к ней, один раз когда не открывала вызывали скорую и милицию, а она просто пьяная спала.

когда мне уже все объяснили, что это манипуляция, бегать перестала, но, постоянно трясусь, а вдруг что то сделает?

При этом она говорит, я вот сделаю, и знай, это вы меня довели, как вы жить с этим будете?
Возила лечиться, курс она не прошла, надоело ей.

Самое больное для меня, что она постоянно проклинает меня,и моих детей,и желает мне пережить то, что она.

Меня душит обида, злость, иногда ненависть, и я перестаю с ней общаться на несколько дней.

Сестрёнка и папа мой говорят,что она всегда была такой,что я просто жила отдельно, и всегда её защищала.

Я в этих забегах за 1,5 года вся измотана и истерзана, я так пыталась ей помочь.

Как быть, как найти в себе силы не слышать что льётся с её уст? У меня какое-то раздвоение: то я жестоко не звоню, не узнаю ничего, хоть и не сплю ночами в страхе за неё, то у меня угрызения, она же мать, угрызения за ненависть после её слов и проклятий. Как с этим разобраться?"

о т в е т

Давайте посмотрим на некоторые конструкты, которые вы считаете абсолютными, а они совсем не такие.
"Мама, человек по сути самый родной..." - пишете вы. Ок, это биологически корректное утверждение, а дальше что?
Этот "самый родной человек" с момента вашего ухода из дома в свою жизнь не интересовался как вы и что, откуда у вас что взялось, этот "самый родной человек" был туго сосредоточен на совершенно чужом мужике и собственной истероидальности, а также на мучении другого своего ребенка, которому не повезло оказаться в доступности.

На мой посторонний взгляд вашему "самому родному человеку" больше пристал термин "биологическая мать".
Итак, у вас имеется биологическая мать, кому вы предоставили доступ в свою жизнь. Потому что у вас такой этический кодекс - заботиться о тех, кто вам по крови близок.

Теперь что такое забота и что она точно не. Забота не может быть психическим и физическим скармливанием себя заживо объекту заботы. Забота, это когда ты выше и сильнее объекта своего попечения.
А если объект заботы начинает себе позволять нарушать это неравенство, и посягать на большее, чем ему положено, то он переводится в статус агрессора и в заботе ему отказывается.

Еще раз большими буквами: ваш этический кодекс предписывает вам заботиться о своей матери, но не предписывает подвергаться ее агрессии. Понимаете, да?
Это мать распространяется во все стороны злостной ядовитой жижей, стремясь оккупировать неположенное ей по статусу, а не вы ей недодаете.

Поэтому, если вы хотите продолжать о ней заботиться - именно заботиться, а не дергаться марионеткой под ее бешеными пальцами - то ваша задача поставить ее на место: то есть загнать ее в правильную позу объекта заботы, а не вот это вот.
Как это сделать - дрессировкой, больше никак. Если она себе позволяет пьяный ор в телефон - класть трубку сразу. Она не покончить с собой хочет, она хочет солировать в собственном шоу, а вы чтоб обеспечивали собой массовку.

Ладно, допустим она дойдет до края истерики и таки покончит с собой. И что? Почему в этом виноваты будете вы? С какого конца тут ваша вина, если взрослый человек всю жизнь жил как хотел, творил что вздумывал, разрушал себя и своих близких, а под конец захлебнулся в собственной истерике? При чем тут вы? Вы что - Бог или там Ангел, чтобы отменить этот сценарий собой? Почему вы так высоко думаете о себе, как об охранителе психически распущенного существа от смерти? На вас никто не возлагал этой миссии.

Она за жизнь нааккумулировала в себе такое количество злобы, что эта энергия пожрала ее и ищет кого бы еще пожрать. Сестра ваша это очень хорошо понимала всеми клетками, а вы нет - потому что вас это не касалось в то время, и потому что вы добрый человек, со всеми присущими добрым людям идеалистическими благоглупостями. Сестра поняла что в собственной матери имеет дело с такой слепой деструктивной силой, что надо спасаться.
Вы тогда еще не знали, не представляли с чем имеете дело. У вас была добродетельная теория и этика, а у сестры - живой опыт.
Если вы в чем и виноваты, то лишь в том, что всё это время пока сестра реально страдала, вы были на стороне матери. Но, думаю, вы давно раскаялись в этом.

Что касается ее проклятий - не ведитесь, не мистифицируйте это дело, вы их совершенно точно не заслужили, а человеческий опыт уже давным давно вычислил: "Как воробей вспорхнет, как ласточка улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется".

Вы формулируете свой вопрос в письме "Как быть, когда горечь и боль от слов и поступков матери, и постоянное мучает совесть?"
Вас не совесть мучает, а чужие навязываемые представления. А у вас на руках реальность: психически нестабильное существо - раз, ваша реальная семья - два, и ваше расшатанное здоровье - три. И вам надо жонглировать этим шарами и не уронить - думаете вы, и конечно роняете то одно, то другое.
А не надо жонглировать, надо вступить в права владеющего ситуацией, и дать всему надлежащее место.
Вот как это это должно выглядеть:
приоритетным в этой тройке являетесь вы и ваше самочувствие. Потому что так уж случилось, что вы в этом сюжете главная, и вам им рулить, а для этого нужен ясный ум и силы.
Ваша собственная семья - на втором месте по значимости.
и только на третьем месте - ваш объект заботы, ваша мать.
Вы должны сами знать ее место, и она должна его знать от вас. Ваша задача всеми методами ей это транслировать - четко и непреклонно.

Поэтому, из этого психоэмоционального мутного киселя, в который она вас вовлекла надо встать и выйти, смыть с себя всю эту слизь. Ваша мать - ваш питомец, ваше дело - насыпать ему корма и менять лоток, вызвать врача если заболел. Жить жизнь вашего питомца вам не пристало. Вам надо жить свою жизнь, заниматься делами, быть для своей семьи мамой и женой, для своей работы - профессионалом.
И совесть вас должна мучить, если всё это вы бросаете в прожорливое жерло агрессора-матери,
а когда вы агрессора "сажаете на цепь" совесть и страх вас мучить не должны.

Я понимаю, что она вас втянула в этот мрак постепенно. Но рассечь этот мрак постепенно не выйдет, надо одним махом, чтобы хлынул свет и стало видно где чье место.
Сейчас этот свет у вас в голове. Теперь скорректируйте свою стратегию и тактику поведения с матерью.
У вас получится. Смелее.

К сказанному Ларой я очень хочу добавить одну вещь:

"постоянно трясусь, а вдруг что то сделает? "

Возможно - нет. Потому, что манипулятор-агрессор никогда не стреляет в свою голову.

А возможно - да. Потому, что 70 лет плюс хронические психологические проблемы (деструктивными манипуляторами и агрессорами от хорошей жизни не становятся) плюс алкоголь... вполне возможно, что мать уже живёт не в этой реальности. И способна "совсем заиграться".

Но оба вариант имеют одну общую черту. Они оба - не во власти дочери.
А следовательно - не в её ответственности.

В отличие от, да, её собственной жизни и жизни её семьи. Это - то, что она не только должна, но и может "изменить к лучшему" и даже "спасти".
С её матерью уже давно происходит только то, что избирают для неё она сама и Бог.

Прими это, дитя, и иди своим путём. Ибо так устроен этот свет.
Tags: деффочковое, жизнь, психология, семья, тысячнеГи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments